你会成为很幸福的小孩

这次，我是真的生试练的气了。
我一直想，即使公测我们不会一起玩，至少我们可以走完内测。放下老区的一切，就看新区的情形……去了新区不告诉我；遇见了不肯承认是他；我告诉他BUG的时候，他要看电影；等BUG被封，又怪我不说；去帮其他人练号，说什么人家会告诉他BUG……
然后我就像个小孩一样，因为游戏里的总总和他生起气来。可，这次我是真的生他的气了。我也气我自己。老区的一切都是我的一相情愿，即便我早早离开，他也会觉得很正常。反而我的想法和做法却被人说三道四。更甚，还一直有人去向他汇报我的情况，以及后来的挑拨……
真觉得自己像个小孩，这么孩子气。
 

你都不想了解我，就要我相信你是多么多么爱我……我该如何去相信呢……
 
晚上看见了青空的签名，写着文文的话。拜小崔所赐，青空竟然成了我对他的称呼。可是我竟然有些糊涂了，我们是这样称呼他的么……最近很多的时候，我又开始想起他了。自然就会想，他为什么不爱我呢？得不到所爱的人给予的感情，是不是都会对自己提出这么弱的问题呢？
 
我想，至少他应该很清楚，我会很好的生活，也有可能是假装好好的生活。不管怎么说，我是肯定不会自杀或者发生其他以外的吖，所以他才会坚决的说不喜欢。吗的！你还会遇见我这么爱你的女人么！一定不会了……因为我们每个人都坚持自己是最爱别人的那个人，可究竟什么是爱呢？真正的感情是什么样的呢？
 
这个世界像蕾丝般柔软，在你真的知道什么叫做甜蜜的爱情之前。歌里这样唱的，那就索性不要管什么爱情不爱情，继续享受如蕾丝般的世界吧！

我贴来了去年夏天写的帖子。
因为我怀念每个夏天。怀念每个消逝的昨天。
我恨秋天。它却从不迟到。

    我叫六月，己未年闰六月出生。凤凰山脚下，是我们的村庄，没有名字。围绕着凤凰山的这条河流叫凤溪，长年流淌着甘甜的河水。南边最简陋的屋子，就是我的家，我从未离开过这里。

    村庄里有很多人习武，通常都会在凤溪河边练习，我从小偷看偷学，练武的人们似乎知道，却从未责怪过我。我最为喜欢的武器是长剑，因为剑影纷飞的瞬间，我似乎能够看见幼年的我与父母相依偎的情形。

    村庄有村民三十余人，我与阿婶最为亲近。我对父母的离开没有了印象，却依稀记得阿婶的丈夫离开时的背影。那一日，我问阿婶：“叔为什么要离开？”阿婶说：“有一些人，不属于这里。”我想，我的父母也是因为不属于这里，所以才会离开。我不怪他们，因为阿婶也从未怪她的丈夫。



    甲申年正月初一，村庄出现了一个陌生男子。阿婶在凤溪上游发现了他，当时他倒在凤溪河边，背着一把长剑，鲜血蔓延开，染红了河水。阿婶叫上村民们，将他抬回，安顿在自己家里。他的长剑也带了回来，立在墙角。阿婶招呼其他人说：“你们回去吧，这里有六月帮我。”众人散去。“他伤得不轻。”阿婶说吩咐我，“你守在这，我去找一些药来。”

    我添好柴，打来热水，洗净他的脸庞。他的年纪约三十，面容安详，并不像是受了重伤的病人，更像是个熟睡中的长者。他的嘴角微微抖动，似乎有了一些知觉，我又添了一把柴。出于对长剑的喜爱，我拿起墙角的剑端详起来，剑鞘上刻着美丽的图案，拂去了剑鞘上的灰尘，我将剑抽出，剑上血迹斑斑。

    阿婶带着草药回来时，男子的呼吸还是很微弱，并没有醒来。阿婶准备好草药和布，就开始为他擦拭伤口。伤口有数条，很长并不深，阿婶小心翼翼的上药，包扎，并为他换上了叔的旧衣服，阿婶将他的血衣递给我，说：“拿出去烧了它，要看着它全部烧成灰。”

    阿婶说要烧了，一定有她的道理，我没有问原由，将衣服拿了出去。



    在男子养伤的这段时间，我没有去偷学武功，村民们会的剑法，我已熟记，虽然我没有剑，却偶尔会觉得我也是个剑客。四个月后，男子的伤势基本痊愈。我看见他去凤溪河边练剑，他的剑法与我之前看见的那些都有所不同。

    他的剑舞得很柔美，没有霸气，与他的样子十分不和谐。他的外表粗犷，但他的剑法中却透露着他内心细腻柔软的一面。我觉得这套剑法，若是由女子来舞，比如我来舞，一定很美。

    他想离开时，阿婶挽留，请他教我识字。他看了我一眼，说：“你叫什么？”我回答：“六月。”“那我就教你写你的名字。”“嗯。”他用木棍在地上写，我随着他，用木棍写了很多遍，这两个人字让我有种似曾相识的感觉。



    五月，他将黄历递给我，说：“七月时，你看见黄历上写着‘宜出行’，你就要离开凤凰山。那天就是你离开这里的时候，我教你识字，是希望你能够早日离开。”“可是……”我本想说，我从未想过要离开。

    他的表情突然严肃起来，喝道：“我是不是你的师傅？”他未曾要我叫他师傅，现在却这样问我，我连忙回答：“是。”“那就听我的。”他说完就进了屋。阿婶走过来，拍拍我的肩膀说：“就听他的吧。出去见见世面，再回来。”

    七月初七日，晴，无风。

    我知道七月初七就是七夕，牛郎织女会在这天相见。我在午时离开了凤凰山，希望夜晚能够看见牛郎织女星。这一次的离开，我带走了师傅给我的那本黄历。

    黄历上写着：七月初七，宜出行。

    

    七月二十日，雨。

    我回到了村庄。村庄已面目全非，凤凰山似乎失去了往昔的青翠，黯然失色，凤溪河边散落着一些杂物。邻村的人告诉我，村民全部死在一个叫渔船的杀手刀下。而我，成了全村唯一逃过此劫的人。

    我知道杀手只为钱杀人，可我不知道这其中的原由。我想只有找到渔船，我才能够了解一切。于是从这天起，我开始仇恨一个人，他的名字叫渔船。

    我查看了村民的尸体，知道渔船使用的武器是双刀，致命的是他右手的刀，左手的刀只为掩饰。

    没有找到师傅的尸首，我将阿婶埋葬在屋后。然后走到阿婶屋前，叩首。额头碰到的地面异常坚硬，那是师傅的剑。我曾希望拥有的长剑，却在这一天得到。长剑出鞘，刃上没有血迹，师傅不知去向。我将长剑平举过头，再叩首。我对自己说：今天起，这就是我的剑。

    黄历上，七月二十，诸事不宜。



    接下来的几日，我埋葬了全村村民。我开始独自一人生活在村庄，每天在凤溪河畔舞剑，是师傅曾舞过的剑法。我不再觉得舞剑是件美事，我无法在剑影中看见亲人的身影，能够看见的唯有村庄的黯然。仇恨燃烧着我的人，我的心，我的剑。

    次年，正月初一，我又一次离开了凤凰山。这次的离开，我没有带着黄历，因为黄历上不会写，几月几日宜复仇。我不知道如何能够找到渔船，于是我成了一名杀手，我想这样也许能够找到他。

    接下来的时间，我去了很多地方，开始尝试做了许多我从未做过的事。只为找到渔船，只为复仇。

    七年之后，有人告诉了我在凤凰山附近看见了渔船，于是我动身回凤凰山，我已经离开家乡很远，我很想念那。



    凤凰山下仍然无人居住，七月的凤凰山在雨后更显青翠宜人，迷雾中似乎与远处的山脉相连，凤溪河水比我离开时，涨了些许。眼前的美丽景致，与冷清的村庄成了鲜明的对比。

    当我看见渔船时，他正用他的右手祭祀阿婶，正是这只手杀了阿婶和其他村民。我知道，他没有了右手，他无法再使用双刀，也无法继续再当杀手。这是我找寻了七年，却从未想象到的结局。

    坐在阿婶屋前，我问他：“为什么？”“因为玉佩。”“玉佩？”“七年前为那块玉佩而来，是为了知道玉佩里的秘密，七年后还是为玉玉佩而来，是为了埋藏玉佩里的秘密。”……

    这一天的黄历上写着：七月初七，宜祭祀。又见七夕。七夕，正是我第一次离开凤凰山的日子。



    我没有杀在我眼前的渔船，他不是别人，正是我的师傅。

    当日，师傅去凤溪河畔习武，渔船杀了全村村民。师傅回来后，将渔船杀死。师傅为弄清楚劫难因何而起，从此冒了渔船的名，并开始用双刀，行走江湖。七年之后他才知道原来只是因为那块玉佩，牵扯着一些秘密。

    师傅后悔不已，后悔当年将玉佩带回凤凰山，后悔玉佩神秘失踪，他却没有去寻找。于是师傅回到凤凰山，他不想知道玉佩究竟有什么秘密，他只想将这一切就此埋葬。

    看见为复仇已成杀手的我，师傅难过不已。



    我忽然明白了阿婶说的那句话：“有一些人，不属于这里。”的确，有一些人，是不属于这里的，比如我。

    第二天，我独自离开了凤凰山，没有再回去。我没有与师傅告别，因为我不知道该如何面对他，他正是当年离开凤凰山，阿婶的丈夫。当年阿婶救他回来，我就已经知道。

    还有一件事情，我没有告诉师傅，当初我将他衣服丢弃火盆时，拾得了那枚从他口袋里落下的玉佩，玉佩上刻着一个图案。这枚玉佩，在我怀里揣了很多年。

    玉佩上的图案其实是两个字，正是他第一次教我识的字——六月。



20050820

“这期《女友》上有一篇题目为《我恋爱了，很痛》的文章，我因为这个题目将《女友》捧回家。虽然内容与我想象的完全不一样，可是每每看见这个标题，我就觉得，很痛很痛，你知道这种感觉么？七夕将至，疼痛还要持续多久？”

渝南在八月的来信里这样问我。

“很痛很痛，你知道这种感觉么？”我也这样问我自己。

隔天，我去买了本《女友》。和渝南一样，我看见那个标题时，也会觉得很痛很痛。

只是我不知道，这与七夕会有什么关系，失恋是多么平常的一件事，无论过程怎样，结果都是有一个人在感受着疼痛。

前几天，我看见别人在安慰失恋的朋友时，说了这样的话：“你失去的只是一个不爱你的人，而他失去的是一个爱他的人”。我打算把这句话告诉渝南，还想对她说：你要记住这句话，因为它可以用来安慰所有失恋的人们，也包括我们自己。

我不是一辈子只爱一次的人，渝南也不是。我不知道，我们这样的人究竟是幸运还是不幸。会遇见一些人，却没有遇见合适的那个人。时间久了，我们甚至会迷失自己，忘记我们在找寻的初衷。

“渝南，你感觉很痛很痛的时候，在想念谁？”我想这样问她，却开不了口。

我感觉很痛很痛的时候，在想念他。

他叫洋，去年六月我们才相识。没太多了解，也没有太多可回忆的片段。可我却觉得我爱上了他，是因为在接到他的电话时，我会脸红心跳，很紧张的说着话。挂断了电话，还要做几个深呼吸，才能够平静激动的情绪。

我时常会想，这种脸红心跳的感觉应该属于十五岁的我，或者更年轻一些的我。可这感觉，一迟到就迟到了十多年。

似乎也正是这感觉，一直在牵扯着我的疼痛。

渝南和我有很多的不同，可总会有一些相近的感觉在某个时刻一起接近我们。这成了我们的类似，也正是这样的类似让我们保持通信多年。

在渝南的来信中，我知道，我在午夜等候洋的时候，渝南正与她的他相拥而眠。无论街道多冷清，我在享受着幸福。无论夜多凉，她也在享受着幸福。在我和渝南的心里，能够在一起，就是幸福。

只是，后来为什么没有在一起，没有继续幸福下去，我们谁也说不清楚。

我们曾那么接近幸福。

我和渝南还在继续通信，没有了幸福，我们的话题少了许多。慢慢的，我们开始互相倾诉想念。把对一个人的想念说给另一个人听，这算不算是件悲凉的事呢。尽管如此，我们还是在坚持找寻那个人，那个合适的人。

其实故事不会停止，它们只是重复。这是朱德庸在《醋溜族》里写下的话。看了很多年，我有点懂了。

我时常会想，如果我们不曾接近幸福，会不会是另一种幸福……

七夕来临，到处都是关于七夕的话题，我也开始羡慕起牛郎织女了。不仅仅是羡慕有情人，更多的是羡慕遇见了“那个人”的人们。

给渝南的回信里，我胡乱说了很多。还有一句话，是我在看见那句“你失去的只是一个不爱你的人，而他失去的是一个爱他的人”时想到的。我想说给渝南听，却没有寄给她，因为我始终觉得，她也会和有一样的想法：我失去的是一个我在乎的人，而他失去的只是一个他不在乎的人。

原来，七夕无爱，也会那么痛。
 
 
20050820

好想找个下巴可以放我头上的男朋友吖。
高兴的时候，一低头就可以亲到我的额头。
我不听话，就可以用胡子渣我。
到时候我就天天洗头。每天头发都要香香的。

《彼得潘》
恨情歌送给陈升的歌

演唱：陈杰汉

听说你再也不想飞
让生命在荒芜中枯萎
任由孩子在梦中流泪
而童话世界 早已破灭

听说你再也不愿飞
让音乐在花园中凋谢
任由孩子的梦想破灭
而童话世界 已失去色彩

我要你飞 我要你飞
拾回你已经生锈的翅膀
带孩子们到空中遨翔
让孩子欢笑找回那失落已久的彼得潘

Oh～ Peter Pam
Oh～ Peter Pam


原帖来自于网易社区:http://p4.club.163.com/viewArticleByWWW.m?boardId=v-perception&articleId=v-perception_106022f38cf5dca

 
 
我很喜欢第一男主角。他的样子，就是我喜欢的样子。